|
|
Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы
защищали нас осенью
91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы
pазвалили вашy
стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя
Волгами в
93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в
94-м,
посылали ваших детей на бойню в 95-м,
неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в
98-м. Hо y
нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
классика жанра:
Объявление:
Продается щенок пит-буль-терьера. Ест все. Любит детей.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Рарешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.
- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!..
Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет
в твой дом
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи - пока скакалку не отобрали...
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут....
Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).
(Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание,
и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть
два мешка бpюквы!!!!!!!!!
Место клизмы изменить нельзя.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Надпись на водочной этикетке:"Перед злоупотреблением охладить"
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху".
О стиральной машине: ядрена BOSH
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Не болтай ерундой !
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...
Macтер надамник
"Голубой бежит - вагон качается ..."
От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не
рождался
Ложись девка большая и маленькая
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
План эякуляции при пожаре
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...
Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Пеппи длинный чуток
Маугли бояться - в лес не ходить.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
Язык до киллера доведет
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Объявление в ЖЭК:" Заткните моей соседке половую щель,
а то когда у нее
течет, у меня капает!"
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Уходя гасите всех.
Узнаешь где раком зимуют!
Учись плавать с детства !!!
В. И. Чапаев
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Хорошо жить на свете! Друг Светы.
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Винни пух с голоду...
Сперматазоид инженера Гарина
Каждому чайнику - чайником по чайнику
Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...
От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.
Убожественный Фильм.
В этой жизни все - говно... Кроме мочи.
И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой
ПЛАКАТ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ:
Чтобы стружка в глаз не била,
Надевай очки, мудила!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
Голубые трахались до посинения!
Семеро одного козлят.
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одногопола.
Это единственный способ свести концы с концами
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.
Извините, вы в мультфильмах не снимались?
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан
Таможня берет добром.
Цыплят по осени стреляют
Я знаю карате, самбо, дзюдо...и много других страшных слов.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь
Прости меня, мама, замужнего сына
Девушки не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Как упоительна в России ветчина.
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я...
Каждой твари - по харе!
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я и не пошел
Я зла не помню, приходится записывать.
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
- Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать -
другого нету.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по
ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у
Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в
составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня
стеклянный.
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая
дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает,
читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
В рекламе одного ресторана написано :
"Котлеты из рябчика -очень дешево !"
Проходит мимо мужик,думает ,надо попробовать.
Взял котлету,ест. Подзывает официанта и спрашивает :
- Котлеты из чего?
- Из рябчика.
- А почему так дешево?
- Конину добавили.
- А в какой пропорции?
- Один к одному: один рябчик, один конь.
--Папа,а что такое опера? --Ну как тебе обьяснить..... Это, когда один
человек убивает другого,а тот перед тем как умереть долго и громко
поет.
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила
кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической
анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра
травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра
психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра
кожных и венерических заболеваний.
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
-
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спра-
шивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!
- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на
кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей
с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!
Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает:
- Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты: - Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
Стояли мы как-то с Митяем на трассе, хлебнули Фанты и тормознули
крутейший автобус.Потом хлебнули еще и тормознули фуру, прикинь. А
потом хлебнули еще Фанты и тормознули Мерседес 600тый, прикинь. А че
нам с Митяем - мы же менты.
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме
Чтобы не стукнуть молотком себя по пальцу, нужно держать его обеими
руками.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- А вам не кажется, что сейчас в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите не в зал, а на экран.
Только в нашей стране заборы делают из досок, а мебель - из опилок
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
А она так класcно делает импичмент.
MaX Factor-косметика для проффесионалок!!!
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Не ту страну назвали Гондурасом.
- Сколько жен у тебя было, Мак? - спрашивает Ричи. - Собственных или вообще?
...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Отстань...Мне нельзя...Не хочу...Не сейчас... НЕ ТУДА...
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же
тебя, козел, обидел?
"Новый
русский" на приеме у психиатра.
- Так Вы утверждаете, что всегда платите
налоги с радостью? И давно это у вас началось?
У адвоката
спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов
за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
-
Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.
Новый русский экзаменует нового
бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это
устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил
новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для
хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей
акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для
налоговой инспекции.
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
-
Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок.
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до
конца читали?
НР: - Да!
Д: - Что внизу написано?
НР берет листок и
читает:
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".
Вокруг мальчика, который проглотил
10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут
из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик
налогов!
Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают,
один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно,
грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны
были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на
гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я
само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище
"Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"
Встречаются две проститутки. Одна говорит другой:
-
Слышала? Нас собираются обложить налогами!
- Как? Разве можно облагать
налогом предметы первой необходимости!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа
много денег!
- Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего
соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
-
Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них
налоги не платит.
- Выезжаем.
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее
время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно
указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня
не усну, то пришлю остальное...
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена
недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
-
Н-нет... Как налоги душат.
Знакомство:
- Михаил Овчинников,
коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков,
налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
"Нового русского" вызвали в
налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый
"мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и
купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был
мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
-
Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
-
Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я -
фотограф.
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- Дэти, слова мол, сол, бол пишутся с мягким знаком.
А
слова тарелька и вилька бэз мягкого знака.
Запомнитэ
это, дэти, патамуч то панять это
нэвазможно!
Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь
человека?
Ученик:
- Да, я подменил
пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте
опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый
последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп
(задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее.
В
мединституте. Профессор:
-
Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась
она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот
молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его
последствия".
Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
Скажите, какой из органов человека может увеличиваться
в десять
раз?
В аудитории хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподаватель:
Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в
размерах
в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да
"ха-ха-ха"
только в полтора раза.
Аккуратность -
это главное, что мы ценим в
сотрудниках, - говорит начальник
человеку, пришедшему
наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о
половик перед
входом, прежде чем войти сюда?
-
Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы
ценим
честность. У нас перед входом нет половика.
Чайник подходит к Хакеру и показывает исходник не работающей программы: Посмотри, где у меня ошибка? Хакер отвечает: "В ДНК!!!"
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща
пpоинсталлиpуем!
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается
с
катушек", начинает буйствовать, приставать к
окружающим
и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему
по
башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга
удивленно спрашивает:
- Ты что его
так?
- Перезагрузится - успокоится :))
Беседуют два пpогpаммеpа:
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем
трубку снял..
И че??????
Да болтали полтора часа....
- Помогите! У меня Word при печати вместо букв
квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!
- А
ты в квадратики нужные буквы вписывай...
-
Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый
монитор и клавиатура на два
пальца.
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка,
а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую
обойму!
- Пап, а пап, а почему мы пришли в этот магазин за
покупками так поздно?
- Тихо не болтай много, пили
решетку!
Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки.Там
сидит
художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и
говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида"
мучается?
- Почему некоторым отцам разрешают присутствие при
родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при
зачатии.
Она:
- Доктор, поцелуйте
меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов,
существует своя
медицинская этика, которая не позволяет
целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не
следовало.
На
приеме у врача(В) симпатичная девушка(Д).
Д:Здравствуйте доктор!
В:
Здравствуйте, проходите и раздевайтесь.
Д: Но я стесняюсь, доктор!
В: А
я свет выключу и вы не будете стесняться.
Врач выключает свет и в темноте
слышен голос:
Д: Доктор, куда одежду положить?
В: А вот прямо на мою и
кладите!
Поезд метро резко останавливается, и пассажир
невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей
дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не
могли
ухватиться за что-нибудь другое?
- О,
мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
- Доктор, у меня не
стоит......
- А ты че сюда тр#хаться
пришел?!?
Встречаются два
приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей
женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
На
рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашиваеь
продавца "кавказской национальности":
- Сколько
стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается
к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
-
Вася, расплатись.
- Мама, а почему
невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это
красиво, потому, что для нее сегодня
хороший
день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
-
Мама, а почему тогда жених весь в черном?
Жена НР жалуется
подруге.
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов
на
салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал
500.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,
морда дальше середины не влазит!
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и
американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего
такого не говорить,
а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь!
Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
Хэлло,
рашен!
Русский капитан:
Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь!
Торпедная атака
-
Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это РАKЕТHАЯ база.
- Это вы не туда
попали!!! Kто теперь мне заплатит за мой сарай?!
В
столовой:
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете
лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
Телефонный звонок
провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти
удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал
широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- Вчера нашла кошелёк, там
было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект
Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую
песню
"Новый русский"
рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня
спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача
трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой
ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то
дуры.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за
него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и
так досталось от жизни.
Звонок в дверь. Мужик открывает. Гость
(шепотом):
- Здесь посылают на Марс?
Мужик:
- Здесь посылают на х@й!!!! Ваш е@@ный шпион со
своими
е@@ными паролями живет этажом выше!!!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Ты
кем хочешь стать?
-Сексопотологом.
- Хм-м-м. Ну
расскажи нам,что это за професия.
- Ну вот смотрите. Вот по
улице идут три девушки. У
них по мороженному. Одна из них лижет,
другая сосёт, а
третья грызёт. Какая из них
замужем?
- Наверное,та,что сосёт. - Та, у которой на
руке
обручальное кольцо,а вот таких как вы я и буду лечить.
В класс приходит новая
молодая учительница русского языка:
- Предупреждаю, кто будет грубо
выражаться или искажать
великий русский язык, тот в момент получит в рыло без
лишнего
базара!
На уроке биологии учительница делает замечание
ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся. И
вообще,
лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение
и
повадки обезьяны.
Дама в дорогом
косметическом салоне. Врач убрал ей морщины,
удалил второй подбородок.
Интересуется качеством выполненной
работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама,
смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать
большие,
выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Встретились три подружки после курортного сезона
и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался
партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь
месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне
попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня
и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с
ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он
меня
весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел
на
балкон и как заорет:" Б^я, да
тут еще и море есть!".
Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке
в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся
вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит - время ехать,
поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре
останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и
плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска -
"Государственная налоговая инспекция".
Заходят два "новых русских" в бар
заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и
наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из
кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях,
с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает
в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што
братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?
Классическая ситуация:
Запорожец въезжает в Мерседес. Дальше
тоже классика: Из Запора выползает
перепуганный (типа) инженер,
из Мерса - "...3х2...морда в
сметане...". Обе стороны смотрят
на разбитые машины, соответственно,
происходит такой монолог:
"Ну, убивать тебя не будем! Просто неси ключи
от квартиры. Нам жить негде!"
Инженер идет к Запору, открывает дверь в
салон, вытаскивает
АКМ и кладет всю братву сразу и насмерть...
Тут из
проезжавшей машины высовывается голова и орет:
"Что ты сделал? Людей
убил!!!"
Инженер, безнадежно машет рукой, и
произносит:
"ААААааа! Надоели эти БОМЖИ!!!!!!!!..."
Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно
тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции. Из меpса вылазит yдивленный
новый русский и подходит к запоpожцy:
- Слышь, чyхан, я не понял, ты чё, в
натypе, совсем зазнался?
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда
стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он
так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в
бочину
"Grand Cherokee" врезается. Водитель
"Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку
ехал!!!
А они ему:
- Он - на стрелку... А мы,
б..дь, просто так катались!!!
Беседуют мент и проститутка. Мент:
- Ты кем
работаешь?
- Миньетчицей.
- В смысле х..
сосешь?
- А у тебя какая зарплата?
- Две тысячи
рублей.
- Так это ты х... сосешь, а я миньетчица.
Приходит дама в фирму по
искусственному оплодотворению
и говорит врачу:
-
Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с
прозрачной
жидкостью). - Чтобы он был со светлыми
волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую
жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как
пожелаете! (добавляет голубую жидкость). - И
чтобы на Бельмондо
был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого
порошка,
хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) -
Вот,
пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до
дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая
ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой
получится!
Пошли три крутых братана рыбу ловить.
Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите
меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо,
все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что
зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня
проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте,
может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и
говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не
могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он
всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не
берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая -
пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул
рукой и говорит:
- Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
Сидит мужик дома... Вдруг звонок в дверь. Мужик
открывает дверь и видит на пороге здоровенного амбала,
бритоголового. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Я
твой п....ц.
- А почему такой жирный?
- Я не
жирный, я - полный!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
-
Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А
про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех
написать!
- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!!
Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую
революцию!!!
На
годовщине свадьбы. Разгавор между мужем(м) и женой (ж):
м -дорогая сколько
раз ты мне изменяла?
ж -когда ты ложился на операцию и не кто не хотел тебя
оперировать, а после глав. врач взял скальпель.
м -спасибо дорогая, ты
спосла мне жизнь!
ж -когда тебе были нужны деньги, а в банке никто не давал
тебе суду, а потом сам директор подписал ее.
м -спасибо дорогая ты спосла
мою карьеру!
ж -и когда ты балатировался в депутаты, помниш, тебе не хватало
49-ти голосов...
Премьер-министр перед задуманным им очередным
повышением цен решил
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите,
если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как
и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда,
наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании
величия.
Теперь я человек абсолютной, невиданной,
фантастической,
я бы даже сказал, просто феноменальной скромности!!!
Опечатки в газетах:
Алкальный ансамбль
Бензинсмен
Во всем есть своя прелость...
Живот- моя отрада!...
И конечно , распивать лучше "хором"!
Красавица списанная
Моль на выдумки хитра
Музей пылетехнический
Стой , кто идиот!..
Фунт сперлингов
Человек с темным.. пошлым
Голодные закуски
Вредиска свежая
лукавый салат
Салат из надуванчиков
Бетон хлеба
Соплята табака
Окурок жареный
разговор новых русских:
-кем сейчас работаешь?
-уличным продавцом.
-Ну ты крутой!
И сколько сейчас стоит одна улица?
- Слово из трeх букв, которого боится каждый мужчина?
- Еще.
- Офицант почему вы пренесли мне мокрую тарелку?
- Это ваш суп, сэр.
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку
на гречишное поле.